Nuno Gomes - mais uma vez apanhado

Depois de ter sido apanhado com um maço de cigarros na mão no célebre programa de "Apanhados" (o tal em que o Mantorra chorou bába e ranho) e de ter sido apanhado na cama com a mulher do João Pinto, o Nuninho continua a não aprender. Desta vez foi catado por diversos orgãos de comunicação social com filmes que nem os célebres coleccionadores de filmes piratas os possuem, tais como o MI3 e Instinto Fatal 2.

Mas aqui até o defendo. Estou farto de dizer que os DVDs estão tão caros, e nem com o salário que aufere no SLB, consegue comprar uns míseros filmes.

Mas será que o rapaz tem mais segredos por desvendar? Será ele careca? É que aquela bandelete que usa nos jogos... cof cof...

...

Ouvi dizer que o Petit também levou um saco enorme cheio de caixas de DVDs. Será que os tipos fazem estágios para treinar para o Mundial ou será que essas supostas concentrações servem para porem em dia os conhecimentos pornográficos e fazerem recambulescas e malucas festas da mangueira? Será que é para dar ânimo ao Costinha e ao Maniche que estão em baixo de forma? Será que são vídeos e fotografias da Merche quasi-nua para animar toda a comitiva excepto o Ronaldo? Será que são vídeos dos jogadores de Angola no balneário?

Perguntas que nunca serão respondidas...

A brincar, a brincar...

... Fernando Santos é o novo treinador. Pensámos nós que a votação anterior colocada teria um carácter humorístico, não passando pela cabeça de nenhum de nós, que a escolha recaísse num dos treinadores ali visados.

Então quer dizer, vamos buscar o treinador que enrrabámos há 2 épocas atrás, com o célebre golo do Geovanni do meio da rua que ficou conhecido como: "fui a alvalade, dei um pontapé numa cadeira, roubei o 2º lugar e vim-me embora". Isto para não falar na lição táctica que o Camacho deu ao Sr. Engenheiro.

Então e o que dizer que esteve 3 anos no FCP e só ganhou 1 campeonato com a super-equipa do Sérgio Conceição, Drulovic, Zahovic, Jardel, Deco, café com leite e árbitros?

Espero sinceramente arrepender-me.

E para a próxima vamos ter mais cuidado com o que brincamos, irra.....

A nossa última salvação será o Mestre Chalana.
Não os deixes enterrar o Benfica de vez.

Votação - Qual o próximo treinador do Benfica

Foi aberta a primeira de muitas votações no espaço deste blog. Se conseguirmos atingir a marca de 3 votações damo-nos por realizados. Significa que alguém, além dos autores, ainda passa por aqui.

A votação reuniu as hipóteses mais prováveis, baseadas em escutas telefónicas efectuadas entre José Veiga e os visados.

Dentadas Nortenhas

Ainda no outro dia ao fazer zapping dei-me de caras com festejos de adeptos do Futebol Clube Anti-Benfica, ou melhor, adeptos do clube cujo jogador um dia disse que o seu coração tinha apenas uma cor: azul e branca. Engraçado, ou não, é que das 32 pessoas a saltarem, apenas duas possuiam a cremalheira completa. Os dentistas lá em cima devem ganhar bem. Mais ainda, um dos indivíduos é o célebre Emplastro. Não é que este tipo tem das dentições mais perfeitas do território português?

Ainda ontem, após terem ganho a Fruteira (aquela que desprezaram quando o clube de Vermelho a ganhou), não só tiveram múltiplos orgasmos com o feito, como foi captado, mais uma vez, em plena cidade de Oeiras (um dos concelhos da Alameda das Tias), um indivíduo que deixou a placa em casa.

A imagem desfocada deve-se ao facto de o indivíduo se encontrar a saltar.

A tal cena da Sociedade Multiracial

Coloca-se em questão as bases da sua fundação na seguinte situação:
uma carruagem de Metro com pouco mais de 10 indivíduos, quase todos brancos ou próximo disso. Então uns falavam brasileiro, outros ucraniano, outros espanhol e ainda 2 nórdicos. Ora o único tipo que falava português (de Portugal) era escurinho, que por sinal era eu.

Rica orgia que havia lá... e se isto fosse no tempo do Hitler o único que não saia vivo de lá era eu... fdx...

Filha Perdida

Este é um pedido de uma mãe desesperada:

"Tenho uma filha de 17 anos, chamada Cátia Isabel M.P. Loureiro.
Somos da Chamusca. A minha filha encontra-se desaparecida desde 20 de Março de 2000, às 15 horas.
Apresentei queixa à polícia. Damos uma valiosa recompensa a quem nos der informações.

Dirijo-me a vocês na esperança em que alguém de ajude a encontrar a minha filha. Peço-vos que enviem este e-mail para todos os vossos conhecidos.

Conto com a vossa compreensão e paciência.
Muito Obrigada "




Após alguns anos de busca intensa, a polícia enviou uma carta a esta pobre mãe:

Estimada Sra.:
Encontramos sua filha na África depois de a procurarmos nos 5 continentes.

No entanto, e após utilizarmos todos os meios ao nosso dispor para persuadi-la, não conseguimos trazê-la de volta. Nada a fará sair da África.

Enviamos em anexo uma foto que prova que a sua filha está viva e porque razão não quer voltar.

Duas Amigas bêbedas

Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbedas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir dar uma mijinha no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se secar. Pegou na calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha com que se secar, pensou:
"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem a casa bêbeda e sem cuecas... acabei com o casamento.
O outro:
- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa ao rabo com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - André, Moisés, Renato e toda turma da faculdade."

No Dentista

Tava eu ontem a fazer um excelente 69 quando, de repente, me lembrei que tinha consulta no dentista dentro de poucos instantes.

Só me lembrei de ir pá WC e escovar sôfrega e energicamente os dentes e a lingua, passei o fio dental, ali com todo o rigor e em todas as entranhas, bochechei e gargarejei com o tal do Hextrill e até fui chupar um Halls extra forte... Na esperença que o Dentista nem sequer desconfiasse que há pouco estava a chupar um clitóris monumental.

Cheguei ao consultório, sentei-me na cadeira do Dentista quando o bacano se vira para mim e me diz:
"ESTAVAS A FAZER UM 69 MEU MALANDRECO !!!"

Eu fiquei mesmo com cara de parvo, e perguntei-lhe:
"MAS COMO É QUE O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR??? O QUE EU ME ESMEREI PARA DISFARÇAR?

E o dentista sentenciou:
"É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA ."