Depois do treina à porta aberta vem o treino de tenda montada

Heavy Metal pós c... Legos?!

Rua Sesamo

Quem não tem saudades da Rua Sésamo?
... As suas mensagens sobre amizada e a importância da partilha!

Pois para vós, cá no blog tivemos acesso a imagens mais ou menos exclusivas (da fonte do youtube!!!) que vamos PARTILHAR para vosso deleite!

Bem hajam!

Teledisco em primeira mão!

Lembra-te...

Um dia de «cão»!

Aqui sim, é possível em toda a sua plenitude aplicar a frase:

QUANDO PENSAS QUE ESTÁS MAL...

LEMBRA-TE...

PODE PIORAR!!!!

Isto é que é um cão de caça... GROSSA!

(e o veado a pensar: que dia de cão!)

O ANTES e DEPOIS de se falar com Deus

ANTES

DEPOIS

Capas de Jornais

Gasolina ou Gasóleo?

Como anda por aí muita dor de cabeça, segue a transcrição de um artigo que nos indica quantos km temos que fazer para que o investimento num carro a diesel seja um bom investimento. E olhem que não são poucos. No meu caso ainda não compensa, por estranho que possa parecer.

Tabela de comparação (carregar aqui)

"Há dois anos que os Diesel são reis em Portugal, ultrapassando as vendas de carros a gasolina. O gasóleo ganhou popularidade nos últimos anos, com as marcas a oferecerem carros de maior potência e cilindradas mais baixas, reduzindo o preço de aquisição. Seduzidos pelos custos mais baixos do combustível, muitos consumidores europeus optaram pelo gasóleo, levando ao que os responsáveis do sector chamam de “dieselização” do mercado. Se, há alguns anos, os veículos Diesel eram a escolha acertada, actualmente nem tanto, devido à subida acentuada do preço do gasóleo, superior à da gasolina. É preciso ponderar diferentes variáveis, já que o excesso pago “à cabeça” pode não compensar, a menos que mantenha o carro por muitos e longos anos.

“Quem comprar hoje um carro não pode ter como certo que o gasóleo será sempre mais barato do que a gasolina”, afirma José Horta, presidente da Associação Portuguesa de Empresas Petrolíferas. A subida de preço registada no último ano levou o valor de referência do gasóleo a ultrapassar o da gasolina. Os portugueses só pagam menos para abastecer um carro Diesel porque a fiscalidade penaliza mais a gasolina (ver página III). Ainda assim, o custo dos dois carburantes tem vindo a aproximar-se. No final de 2007, a diferença no preço por litro era de 17,9 cêntimos, contra 21,8 cêntimos em Dezembro do ano anterior. Uma tendência que, segundo os especialistas, deverá acentuar-se, com o aumento da procura por gasóleo.

Em Portugal, um automóvel a gasóleo é 15% a 20% mais caro do que o seu equivalente a gasolina. É certo que, após a compra, as idas ao posto de abastecimento tornam-se menos dispendiosas. No entanto, será essa poupança suficiente para compensar o custo acrescido na compra? O Jornal de Negócios analisou 16 modelos diferentes, quatro em cada segmento, escolhendo sempre os modelos mais vendidos durante o ano 2007, comparando a versão a gasóleo com a equivalente a gasolina. A simulação teve em conta os custos com o novo imposto de circulação e os encargos com o combustível, usando como referência uma média de 20 mil km/ano habitualmente utilizada pelo mercado.

Nos três segmentos mais representativos (utilitários, pequenos familiares e familiares médios), verificou-se um custo acrescido médio de 3.800 euros nos modelos Diesel, sendo que, com estes veículos, a poupança média anual em combustível é de 626 euros e de 12,50 euros no IUC. Assim, para que a compra do veículo a gasóleo se torne vantajosa, terá de percorrer mais de 120 mil quilómetros. O mesmo será dizer, mantê-lo durante, pelo menos, um período de seis anos. Segundo a Associação Nacional das Empresas do Comércio e da Reparação Automóvel (ANECRA), os portugueses trocam de carro a cada quatro ou cinco anos. Se é o seu caso, é preciso ponderar bem antes de tomar uma decisão.

Há um segmento em que continua, no entanto, a ser vantajoso optar pelo Diesel. No caso dos grandes familiares (modelos mais comprados pelas empresas para os executivos de topo), o facto de a diferença no preço de compra ser pequena entre as duas versões, torna sempre mais acertada a escolha do modelo a gasóleo. O mesmo acontece nos monovolumes, já que a oferta de gasolina é escassa e, quando existe, não compensa, já que as versões comercializadas têm cilindradas elevadas, tornando a factura mais cara.

Se está a pensar adquirir um pequeno familiar, a opção Diesel será, em princípio, a mais vantajosa. Basta ter o carro por mais de 80 mil quilómetros ou quatro anos.

Nos cálculos não foram considerados os custos de manutenção que, contrariamente à ideia pré-concebida, hoje já não são mais elevados para um automóvel a gasóleo. “Actualmente, os custos de manutenção são quase iguais”, afirma António Ferreira Nunes, presidente da Anecra. O responsável considera que os motivos económicos para optar por um carro a gasóleo estão mais dissipados, e prevê uma reviravolta no mercado: “Paulatinamente, vai haver uma alteração para carros a gasolina de menor consumo e híbridos”."

Feliz Natal

Desejamos a todos um feliz natal com a esperança de receber cada vez mais dinheiro, materialismos à parte.

E em tempo de crise, já nem há pai natal nem renas.
O 1º, pelos vistos, foi substituído por um cão (por baixo) e o segundo, por um cavalo. É o que relata a imagem, captada pelo antigo (e verdadeiro) Pai Natal, agora no fundo de desemprego.

Mega Magusto

Pois é! Mais uma vez estamos lá!

Eu não podia deixar de partilhar esta imagem excelente, ou mais correctamente esta sequência de fotos cujos comentários poderiam ser dispensados, pois a força das imagens é o suficiente...

Isto passou-se no Mega Magusto organizado no Terreiro do Paço em Lisboa, do dia de S. Martinho...

Reparem no senhor no centro das fotos...
o que pode justificar tamanha alarvidade? Até poderia fazer uma votação, mas tenho medo dos resultados...
a) as castanhas são de facto deliciosas!
b) os reformados têm cada vez menos dinheiro para comer!
c) as castanhas iriam arrefecer, por isso é melhor ser rápido!
d) as castanhas são poucas para tanta gente!
e) é mesmo uma questão de falta de respeito e estupidez!

Parece mesmo que é o "gene tuga" em acção... aquele que é responsável pelo "chico-espertismo" e pela arte de bem desenrascar à custa do mal dos outros...

Eu ainda pensei em passar por lá, mas ainda bem que não fui porque senão era eu que aparecia nas imagens a empurrar o velhote!

Os verdadeiros patriotas

Cansaram-se mais em 3 minutos que as "estrelas" do futebol em 90min...

Descubra as diferenças

Afagar o chão

Começo a perceber a razão de tamanha emoção quando se fala em "afagar o chão".

Um tal de Puerta...

Não iremos esquecer o lendário golo que marcaste nas Meias-Finais da Taça Uefa (e que acabaria por vencer).
O resto, conta a história.
R.I.P.

As célebres pintarolas

Em conversa recente com uma amiga (boa amiga boa, diga-se de passagem) recordámos as célebres pintarolas... ou será O Pintarolas? Erhhh tal como O KitKat ou O Mars... cof cof

Geovanni... and the gentle art of fucking United

Foi ontem... estava velho para o Benfica, diziam alguns.

E com Eriksson no banco...

Tiros no pé

Depois do "Simião" e do Manuel Fernandes, só falta mesmo sair o Eusébio...
Olha que merda...!

Jovens Lusos surpreendem o mundo da F1

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura. A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do Bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta.

Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode tornar-se numa vantagem em relação às outras equipas.

No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro treino a nova equipa de mecânicos não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

Ranking Basofe

Terá, naturalmente, que constar do nosso arquivo uma das crónicas, cujo autor ainda estou para saber, que ficará para a história. Depois de ser apelidado como parte integrante da "Geração Rasca", da qual muito me orgulho, fico maluco ao observar a "riqueza" destes meninos. Esta é, sem dúvida, a "Geração Basofe", que mais não reflete senão o panorama dos putos e pitas do nosso mundo. Muitos de vocês sentir-se-ão familiarizados ou, quiçá, ofendidos. Estou-me a cagar fortemente para isso.

Pode ser que a próxima seja decente. Ora vejam:
1) Geração Apocalíptica - a que produziu os políticos de hoje;

2) Geração Rasca

3) Geração Basofe

Acho que isto contraria qualquer teoria de Darwin. O tipo, se cá estivesse, ficava maluco.

Existem, além das imagens, algumas pérolas de comentários.

E os nomes? Damo Dii Valor? Que merda é esta? Baxula Negra? Isso tem a ver com manganos?

Chega de palavras. Vamos ao Ranking.

Ranking dos 10 Basofes Mais Ridículos de Sempre

10 – Puto Pauxadu

O mais difícil de categorizar. É o melhor dos piores (ou o pior dos melhores?), uma caganita ambulante com cara de mau e uma bolsa que aposto estar cheia de cromos do Songoku. Não há aí ninguém que dê um par de estalos a esta...coisa?

9 – Damo Dii Valor

A natação é o desporto preferido deste basofe, o que nem é difícil de perceber a avaliar pela touca que tem na cabeça. Os olhos esbugalhados e a cara de otário completam o índice de basofice que garante a esta anormalidade o nono lugar.

8 – Baxula Negra

O basofe queixadas. Numa competição de queixos acredito que ficava até à frente do guarda-redes Ricardo. A posição, o chapéu Nike e até o terço basofiano não deixam dúvidas sobre o ridículo a que dread se expõe. E que bela cara de Edith Piaff!

7 – Marreco

É difícil encontrar palavras para classificar este indíce basofe: estamos a falar de um adepto dos Yankees, a equipa de basebol nova-iorquina. O sétimo lugar é bastante simpático para quem usa pantufas cara de burro. O que também acaba por ser uma homenagem à sua pessoa.

6 – Sexy Boy

A partir do sexto posto a luta intensificou-se. Este é provavelmente o único deste ranking que não tem nada que ver como o nome que escolheu. Se é ‘boy’, duvido. ‘Sexy’...cabelinho louro, sobrancelhas pretas e óculos de massa. Está tudo dito.

5 – Gunsoldier

O número 1 está à vista e os mauzões começam a aparecer. Pena as fotos não terem som, porque nesta festa da mangueira na barraca de um deles ouvia-se George Michael, Boy George e Village People. Alto índice basofiano a valer o quinto lugar do ranking.

4 – Ledo

O nome espanta por ser tão directo e vácuo. A imagem surpreende pela quantidade de branco que este preto usa. Se o boné ainda se aceita, os óculos partem a loiça toda e permitem que este 'máno' arranhe o pódio.

3 – Puto Cool

Grande, grande luta pelos lugares cimeiros. Na verdade, todos podiam ser o número 1. Aqui o rapaz-bolsa perde a corrida ao sprint e teve de se recorrer ao photo-basofinish para confirmar este terceiro lugar. E a Lacoste até é uma marca respeitável...não merecia.

2 – Quaresma

O engraçado da questão é que este anormal até faz lembrar o extremo do FC Porto. O pior é que o indíce basofe e o ridículo andam de mãos dadas, dando a este quaresma de trazer por casa um aspecto de camponês pacóvio. Um sopro e caía para o lado.

1 – Bruninhuh18

Que dizer, que dizer...? Haveria mais alguém capaz de agarrar o primeiro lugar com tanta força como este otário? Não tenho dúvida que sim, até porque gente desta parece nascer nas esquinas a qualquer minuto. É a chucha deste basofe badocha que desiquilibra e fica para a história como o elemento mais ridículo alguma vez usado numa fotografia.