sexta-feira, setembro 30, 2005

AS MENTIRAS QUE TEMOS QUE ATURAR


ADVOGADO :- Este processo é rápido!

CIGANO :- Se houver algum problema, venha cá que eu troco!

ANFITRIÃO :- Já vão? Ainda é tão cedo!

ANIVERSARIANTE :- Um presente? A tua presença é mais importante...

BÊBADO :- Sei perfeitamente o que estou a dizer!

CASAL SEM FILHOS :- Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos...

DENTISTA :- Não vai doer nada!

DESILUDIDA :- Não quero mais saber de nenhum homem...

DEVEDOR :- Amanhã sem falta!
GERENTE DO BANCO :- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado!

FILHO DE 19 ANOS :- Volto antes da meia noite!

FILHA DE 19 ANOS :- Dormi em casa de uma amiga...

MECÂNICO :- É do carborador...

PEIXEIRA :- Pode levar freguesa, que é fresquinho!

NAMORADO :- Foste a única mulher que eu realmente amei...

NAMORADA :- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

NOIVO :- Casaremos o mais breve possível!

RECÉM-CASADO :- Até que a morte nos separe...

ORADOR :- Apenas duas palavras...

POBRE :- Se eu fosse milionário distribuía dinheiro por toda a gente!

VENDEDOR DE SAPATOS :- Depois alarga no pé...

SOGRA :- Entre marido e mulher eu não meto a colher...

TOXICODEPENDENTE :- Esta vai ser a última...

CONSTRUTOR CIVIL :- Daqui por 6 meses tem a casa pronta...
REGRAS-CHAVE NUMA RELAÇÃO...

Regra n.º 1: procurar primeiro na arca congeladora...

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí­ morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Regra n.º 2: Aceitar as coisas como são...
Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro. Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega num lápis e num papel: - Vá... Digam lá!

Primeiro: só queremos menstruar de 6 em 6 meses, em vez de todos os meses. São Pedro anota o primeiro pedido.

Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!!!

São Pedro anota o segundo pedido e pergunta: - E qual é o terceiro?

- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!

São Pedro anota tudo e pede para se reunirem no próximo 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam todas a reunir-se. São Pedro começa o discurso: O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação...

O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses,porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.

As mulheres começaram a berrar e reclamar: - Porquê, Senhor?

São Pedro responde: - Porque mesmo sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e saltam em cima dele armadas em malucas, se fosse bonito, vocês comiam-no!!!...

Regra n.º 3: certificar que a mulher ainda está viva antes de lhe "saltar p'ra cima"...
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz: -Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral!!! Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e mandar fora a chave!
O homem respondeu: -Vou dar-lhe não uma, mas TRÊS boas razões:

1) Não é da sua conta...
2) Ela era minha esposa e...
3) Eu NÃO SABIA que ela estava morta...ela SEMPRE agia assim !!!

Regra n.º 4: Confiar sempre no homem!
Um jovem casal foi convidado para uma festa de Máscaras.
No dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e disse ao marido que fosse sozinho.
Ele disse que não queria ir sozinho, mas a esposa disse que não era justo ele perder a festa.
Assim, ele mascarou-se e foi para a festa.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como o marido não sabia como era sua máscara, ela pensou que ra uma boa oportunidade de assistir ao comportamento do marido, quando ela não estava por perto.
Chegou à festa e logo viu o seu marido mascarado, na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, e com a mão ali, etc...
A esposa chegou ao pé dele, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele...
Ela deixou ele ir até onde quis, pois, afinal, ele era o seu marido.
Ele sussurrou algo no ouvido dela, e ela concordou imediatamente.
Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras.
Logo após ao momento de extâse, ela foi-se embora pra casa, sozinha e sem se revelar, e, imaginando qual seria a explicação que ele daria, sobre seu comportamento na festa...
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou:

- Como foi a festa,amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre... Sabes que eu nunca me divirto quando não estás, morzinho...
- Mas, nem dançaste com ninguém?
- Eu não dancei nem uma música com ninguém ! Quando cheguei à festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da pessoal... resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos a jogar poker a noite inteira !
- Mas vou-te dizer uma coisa...
O gajo a quem eu emprestei a minha máscara, disse que teve uma noite incrível !!!
NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM !
E a pergunta que fica no ar, é:
Será que ela lhe contou??? eh... eh... eh...

E esta hein?!?!?!?!?

quinta-feira, setembro 29, 2005

Os (NOVOs) ULTIMATOs DE LFV

Todos nós sabemos que Luís Filipe Vieira (LFV) considera de extrema importância a venda dos "Kit's novo Sócio" para o Sport Lisboa e Benfica (SLB), nomeadamente no que diz respeito às competições europeias. Foi declarado por LFV que a venda dos Kit's era essencial para transformar o SBL numa equipa competitiva a nivel europeu, e possivel candidata ao titulo de campeã europeia, e se não fossem vendidos 300000 kit's novo sócio, o próprio LFV se demitiria do cargo de Presidente do SLB...
Fazendo as contas, não só não foi atingida a meta imposta, como todas expectativas sairam furadas... só se venderam 65000 kit's... o que corresponde a aproximadamente 22% do que era pretendido!
Dada a situação, de forma a persuadir os sócios do Glorioso a comprar o kit novo sócio, LFV voltou a fazer um (ou mais) ultimato (s), embora a vontade de sair da presidencia do clube já lhe tenha passado...
Estes ultimatos são, contudo, um pouco mais assutadores! Senão vejamos...

Este para além de uma medida de desespero, é também um pouco parva!
Depois do caso "Miguel" vem aí o caso "Mantorras"!
Ohh pá! Isto é pura maldade!

Bem... isto já dá que pensar...

Não, o Eusébio não!...

MEU DEUS! ISTO NÃO! VOU MAS É COMPRAR JÁ O KIT!!!!!!!!!

quarta-feira, setembro 28, 2005

Pelo facto de andarmos incubidos numa missão no estrangeiro, Top Secret como habitual, não temos tido oportunidade de vos relatar os acontecimentos mais recentes (ou quiçá, peculiares e merdosos) da nossa humanidade.

Esperem por mais notícias nos próximos dias!

In, Moscovo, Red Square - KGB Headquarters

terça-feira, setembro 27, 2005

Os Verdadeiros DIABOS VERMELHOS

Hoje é o grande dia! Vamos a Manchester mostrar aos ingleses e à Europa quem são os verdadeiros Red Devils tal como à 13 anos atrás, em que uma singela equipa do SLB deu um banho de bola ao poderoso Arsenal de Londres - isto citando o tão bem conhecido (e conservador) Daily Mirror. Curioso que a competição nesse ano foi ganha pela mítica Dream Team do Barcelona, com um golo (um autêntico torpedo, diga-se de passagem) de um tal de... Ronald Koeman.
Acreditem, rapazes! Ponham o Eusébio a jogar se for necessário!

quarta-feira, setembro 21, 2005

E assim vai a Saúde, no nosso (belo) País.

Era uma vez um senhor que acordou um dia com um problema no olho direito. Pareceu-lhe grave. Deslocou-se ao Hospital Garcia de Orta, em Almada (16 Abril 2005). Diagnóstico: descolamento de retina. Só poderá recuperar com operação. Segundo a opinião do oftalmologista a situação é grave e urgente. Mas a lista de espera é muito grande: talves 6 meses a um ano. O nosso amigo fica abismado, pois uma situação destas requer internamento imediato. Qual a solução que veio da boca do médico? A existência de um bom especialista em Setúbal, que ele próprio conhecia. Lá vai o homem à consulta do referido especialista que lhe confirma o diagnóstico: tem que ser operado. Eu levo 3.000 euros por operar, mais 3.000 para a clínica e assistentes. TOTAL: 6.000 euros (1.200 contos). Por esta consulta desembolsou 60 euros. Por achar este orçamento brutal, resolve marcar consulta para uma clínica em Badajoz. Devido à urgência do caso, marcam-lha para o dia seguinte. É atendido meia hora depois de ter chegado. Confirmam-lhe o diagnóstico. O especialista diz não haver tempo a perder, não tem datas livres, por isso vai ter de adiar operações menos urgentes para poder encaixar a dele. Volta passado 10 minutos, com a data da operação: AMANHÃ ás 17 horas. São 1.200 euros (240 contos). Custo da consulta: 35 euros. A operação foi um um êxito! Nos 30 dias seguintes e sempre que se deslocou à Clínica, não pagou mais nada. COMENTÁRIOS? Este país não tem salvação possível! E não sou daqueles que gostaria de ser espanhol...!

Para isto é que um gajo paga impostos!

Reenviem para quantos amigos e conhecidos tenham, para que sejamos cidadãos informados e denunciantes deste SISTEMA NACIONAL DE SAÚDE, completamente PODRE!

MORDIDELAS E NÃO SÓ...

O histórico capitõn do FêCêPê, num gesto simbólico, foi entregar a sua biografia, lançada recentemente, ao nosso Camarada Cassete Sampaio. Fazendo jus à sua atitude dentro de campo, bem conhecida nacional como internacionalmente (que o diga o dedo da mão esmagado do George Weah), além de ter comido a relva dos jardins do Palácio de Belém, também deve ter dado uma alta castanhada nas canelas do pobre Presidente.

Fontes seguras garantiram-me que o "bicho", como é conhecido na literatura futebolística, acabou por morder o caniche da nossa 1ª dama.

COMUNICADO

Caros Caramaradas... venho por este meio informar-vos que este blog se está a tornar alvo de frequente cobiça. Tentativas de penetração no próprio têm sido manifestadas por diversos ramos da sociedade...


Aos visados, informo que qualquer tentativa tornar-se-á frustrada, mesmo recorrendo a métodos de suborno monetário ou assédio sexual (quer dizer, esta última parte poderá eventualmente ser negociada mediante condições extremas pertencendo sempre à Administração a 1ª e a última palavra).

Mais informações nos locais habituais às horas de sempre...

Sem mais de momento,
a Administração

A LOUCURA CONTINUA...

Depois das Torres de Troia... Sócrates não se vai ficar por aí... Ele não vai descansar enquanto...
NAO LIXAR ESTA MERDA TODA!!!
É A LOUCURA...

terça-feira, setembro 20, 2005

Uma Reflecção Sobre a Programação Portuguesa

Mas que raio se passa com a televisão portuguesa hoje em dia?
Andam todos a fazer concorrência para o programa mais estúpido, para além a programação ser extremamente rica... em lixo. E peço desculpa se firo susceptibilidades...
Senão vejamos... quer a programação da SIC, quer a da TVI se baseia quase exclusiavemente em novelas, umas brasileiras outras portuguesas, e de vez enquando dão o noticiário. Que é do espaço para os mais novos??? coitadas das crianças... enquanto eu cresci a ver o Tom Sawyer estas crescem a ver o "Às duas por três"... mas há mais coisas que mudaram no mundo das crianças: em vez de jogarem à bola na rua limitam-se a sentar-se me frente ao PC em casa, e desde que não chateiem os pais não há problema. Mas isso é outra História!
Agora a televisão virou-se para outro tipo de programas (e isto não quer dizer que sou homofóbico nem nada do género), que é o programa gay. Parece que está na moda. Desde que toda a gente viu o Castelo Branco na "Quinta das Alarvidades", começaram a achar graça a ser bicha. A sorte é que dão Telenovelas até à meia noite, e pode ser que nem todas as crianças vejam esses ditos "programas gay". Senão coitadas... Não bastava termos o país que já temos, em só que nos podemos gabar de termos os melhores condutores e mais área de floresta ardida, senão também a maior taxa de bichas por cada 10 pessoas.
Eu acho que faltam os programas educativos, porque não deve ser só a RTP2 a exibi-los...
Só posso dar o braço a torcer à TVI porque começou a exibir um programa educativo... sim senhores! Chama-se o "ABC do Sexo". Que espetáculo!
Já todos podemos saber como utilizar uma lingua vibradora, uma bomba de vacuo para o Pénis... e o melhor é o para o Sexo Oral. Para as meninas temos os preservativos com aroma, e para os rapazes as peliculas em latex, também com aroma...
A apresentadora foi tão convincente que eu já pensei em propor à cantina lá da escola para substituir sobremas sem graça por preservativos... as vossas namoradas não têm qualquer desculpa, porque até existe uma variedade "light". Já me estou a imaginar... na cantina... a comer uma gelatina, enquanto as minhas colegas se podem deliciar enquanto me fazem sexo oral...
Só peço à TVI para investitir neste tipo de programação educativa... para o bem de todos os portugueses
HISTÓRIAS DO MÊ MUNDO

- Ontem li num jornal da especialidade que o trabalho mata mais de 6 mil pessoas por dia sendo inclusivé mais mortífero do que as Guerras. Ora aqui está o principal facto de ninguém querer trabalhar. Já estou a ver o cenário:
- Então do que é que ele morreu?
- Ah, era Ortoptista...

- O inventor da Internet foi contratado pelo "Google" para fazer sei lá o quê. No discurso de apresentação disse que queria que a Internet chegasse ao espaço. Fonix, então o pobre coitado dum amigo meu que mora uns quarteirões acima da minha rua só pode ter internet supersónica a 56K (sim, ele mora no Planeta Terra) e estes caramelos querem levar as gajas nuas e o MSN Messenger para os astronautas da Estação Espacial Internacional... Xiça...

- Também li algures que o mundo vai acabar em 2014. Vamos todos ser engolidos por um buraco negro! Espero que o Castelo-Branco não interfira nesta história...

- O seleccionador de futebol do Qatar de sub-17 desconfia da idade dos jogadores da Gâmbia, seu adversário, que, pelo físico, aparentavam ser mais velhos. Olha que novidade. Toda a gente sabe que quando esses tipos começam a falar fluentemente, vão todos a correr para o Registo para registarem a data de nascimento e escolherem o nome. Então e que tal contarem os dentes? Tenho dito...
Assunto na ordem do dia

Então e que dizem da manifestação dos nossos camaradas militares?
Eu penso sinceramente que têm toda a razão!
Mas porque raio é que eles não hão de ter benificios especiais... grupos "profissionais" que tanto se esforçam para manter a ordem a segurança... enfim.
Que grande confusão que se gerou, ao ponto de até as mulheres serem metidas ao barulho! Mas até faz sentido, porque muito provavelmente se os maridos perdem todas as regalias elas também devem perder...
Enfim...
Mas eu resolvi actuar, e para que os militares não sejam injustiçados e mostrar a sua grande utilidade e mais valia para a nossa bela e exemplar sociedade aqui vai uma ajudinha...

já agora... Alguém sabe quantos militares são necessários para mudar uma lâmpada???

segunda-feira, setembro 19, 2005

Histórias da breca...

Toda esta mediatização relacionada com os incêndios, faz com que eu constantemente me lembre duma história passada há alguns anos, durante uma temporada de férias no alentejo...

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Atão porra não se tá mêmo vendo" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primera coisa que vamos fazeri é arranjar a porra dos travões!!!"
LIÇÃO DO DIA:
Se vires oito pessoas a virem em direcção a ti, NÃO FUJAS!!! São os forcados!

CRÓNICAS VAMPIRESCAS: Mistérios da Meia-Noite


Ainda à pouco, no regresso duma matiné agradável, já que o comboio ainda demorava, resolvi ir ao café deliciar-me com uma fatia fabulosa de bolo de amêndoa, daquelas cheias de creme, que toda a gente diz que faz mal mas que acabam sempre por comer. Aproveitei e ainda vi o glorioso a dar show de bola. Depois dum remate para fora do Nuno Gomes, ouço na mesa ao lado uma conversa... curiosa.

Ora deixo aqui um excerto da parte final:

"- Bem... vou para a rua violar jovens colegiais desprevenidas, transformado em lobisomen, é claro.
- OK, força. Mas não comas todas. Deixa uma ou duas para mim.
- Sim sim . Eu não costumo ir para a tua área de caça.
- É bom que não. Fartei-me de mijar aqui no perímetro."

E riram-se fantasmagoricamente.Já na rua, olhei para o céu e, coincidência ou não, era noite de lua cheia...
Domingo, 18 de Setembro de 2005.

domingo, setembro 18, 2005

VALE SEMPRE A PENA RECORDAR...

Como já foi referido este Blog é sério, de tal forma que todos os assuntos aqui publicados interessam à população em geral.
Apesar destas cenas não serem propriamente recentes, constatou-se que era importante que a população tivesse acesso a elas.
Atenção! Estas cenas são reais, e eventualmente hilariantes... ou não!

As coisas que um gajo descobre... vai-se lá saber!

Continuando nas cenas reais...
História real, que ocorreu na semana passada ou semana de regresso às aulas...
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: - "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: - "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: - "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas não parava de me chatear com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo c.. acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"
Falando agora de coisas mais sérias, os míticos Iron Maiden lançaram um novo album ao vivo gravado na Westfalenhalle Arena, em Dortmund, Alemanha. Eu já o comprei! :D



E para quem os enterrou vivos, a resposta vem de Hollywood, onde os impulsionadores do British Heavy Metal foram homenageados com uma Estrela na Calçada da Fama do Rock. Já não era sem tempo...

Agora vou dormir.
Cya

«COISAS» do Futebol




sábado, setembro 17, 2005

O REGRESSO (EM GRANDE) DO FALCAO!





Ah pois é! Pensavam que ele estava acabado... mas ele resnaceu das cinzas.Ninguem pode parar o Falcao. Ele tem muitos inimigos, mas todos eles serão esmagados... Um por um!Ele vai fazer-se ouvir, e vai dar que falar!


Um grande bem haja para todos!

É só para avisar os camafeus que por aí andam que isto é um Blog Cultural.
Qualquer comentário de baixo nível será apagado e os respectivos autores sodomizados.

Atentamente,
A Administração