terça-feira, novembro 29, 2005

E foi assim que Lancelot ficou mudo...

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir.
Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não devia ter...

"Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?"

"Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco..."

"Excelente. Realmente excelente", responde o Rei.

"Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

"Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!"

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças... Horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!! Todos, exceto o fiel Lancelot.
Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:

"Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

"Que foi Lancelot? perdeste a língua?!"
Qual é o nome da mulher perfeita?

IKEA , claro!!!

Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito!!!!

domingo, novembro 27, 2005

O meu Telescópio

Ainda há pouco, com o meu Telescópio de bolso fotografei esta Galáxia, que poderá parecer uma imagem familiar para alguns de nós.

O homem nunca foi à Lua!

Para aqueles que estão à espera de alguma anedota, bem podem tirar o cavalinho da chuva.
O site que vos apresento já é do meu conhecimento há algum tempo e resolvi partilhar convosco.
O autor tenta demonstrar "n" razões pelas quais o homem nunca foi à Lua.

Provavelmente tratar-se-á da farsa do milénio, mas isso deixo à vossa consideração.

http://www.showdalua.com/evidfarsa1.html

Abraço

Só para mandar um abraço a todos os leitores (apreciadores ou não) deste blog.
E não se esqueçam, sejam amigos dos próximos. Abracem sempre a tromba alheia...

quarta-feira, novembro 23, 2005

SEXO de A a Z...

Abafa: homem homossexual.
Abafar a costela/a palhinha: prática de sexo anal.
Abanar o pífaro: masturbação masculina.
Abarregar-se: viver maritalmente com uma mulher.
Abóboras: seios.
Abocanhamento: sexo oral praticado a um homem.
A comer tremoços: diz-se quando uma protistuta não se envolve na relação sexual que está a ter com o cliente, parecendo que está alheia ao que se está a passar.
Afogar o ganso: ter relações sexuais anais.
After-eight: sexo oral praticado a um homem, depois de uma refeição.
Aquecer a maquina: prática da masturbação.
Arroz fingido: relação sexual não consumada ou fingida.

Bacalhau: vagina.
Bacamerte: pénis.
Balançar o galho da roseira: mostrar o pénis em estado de erecção.
Bandeira Inglesa: menstruação.
Bater pratos: prática sexual entre duas mulheres.
Bau-Bau: sexo oral praticado a um homem.
Beber àgura com os gatos: praticar sexo oral a uma mulher.
Bicicleta: mulher ou amante.
Bobó: sexo oral praticado a um homem.

Cair de queixos: prática de sexo oral a uma mulher.
Catatau: pénis.

Dor de dedo: masturbação feninina.
Debulhar a espiga: masturbação masculina.
Duplo A: dupla penetração anal, ou seja, a inserção de 2 pénis, 2 vibradores, ou de 1 pénis e 1 vibrador no ânus.
Duplo P: Dupla penetração, ou seja, penetração simultânea na vagina e no ânus.

Encavadela: relação sexual.
Enforcar-se: casar-se.
Engalicado: quem está contaminado com doença sexualmente transmissivel.

Fado corrido: mulher que tem sexo com vários homens, ainda que não seja prostituta.
Fazer trapo de outro pano: nos homens, ter um filho fora do casamento.

Gargarejar: namorar à janela.
Gilette: homem bissexual (corta para os dois lados).
Guarda-Republicano: mulher lésbica.

Hortaliça: órgãos sexuais masculinas.

Irmãs: náguedas.

Lau-lau: expressão usada para pénis de criança.
Levar com a sarda: ter relações sexuais à força.

Magoada de amor: diz-se de mulher grávida.
Mal aviado: homerm com pénis que se considera pequeno.
Matar o Zezinho: prática da masturbação masculina.
Meter o escalope: beijo em as linguas se acariciam.
Mijar Ossos: parto.
Murchar: perder a erecção.

Não-me-toques: Homem com maneirismos.
Não vai lá sem óculos: referência à disfunção eréctil.
Navio escola: mulher mais velha que faz a iniciação sexual de rapazes.

O gato foi à broa: diz-se de homem com maneirismos.

Pão com manteiga: mulher que tem relações sexuais com vários homens de seguida.
Passar o corredor a pano: praticar sexo oral à mulher.
Pencudo: homem com pénis grande.
Pépe-rápido: homem com ejaculação precoce.

Quadros vivos: sexo em grupo.
Quebrar a bilha: prática de sexo anal.

Registada: prostituta.

Sala de festas: Vagina.
Self-service: referência à masturbação.
Sete mil e quinhentos: nome atribuído pela prostituta ao pai de um filho seu.
Só com duas caninhas: diz-se quando se duvida da capacidade eréctil de um homem.

Tacada: relação sexual.
Teúda e manteúda: amante que é sustentada por um homem.
Tirar apontamentos: masturbação masculina.

Uma de cinco dedos: masturbação masculina.
Uva: mulher atraente.

Valverde: vibrador.
Vasilhame: seios da mulher.
Veado: homem homossexual.
Vela apagada: pénis de homem com disfunção eréctil.
Vender a manta: acabar com o namoro.

Xandra: prostituda.

Zezinho: pénis.
Zuca: mulher leviana.

terça-feira, novembro 22, 2005

YOGA Indiano VS YOGA Português

Sugere-se que se proceda à leitura atenta das instruções que os Idianos fornecem para a realização da técnica...


->This version of the posture requires considerable strength in the neck, shoulders, and back, requiring years of training to achieve. It Should not be attempted without supervision!



domingo, novembro 20, 2005

CUIDADO COM O TUBARÃO - Parte 2 - A Salteadora da Picha Perdida

Ora cá está o regresso do Tubarão.

sexta-feira, novembro 18, 2005

A História do Zé Trinca-a-Nota

No outro dia, tava com um conhecido meu, o Zé Trinca-a-Nota, quando ele de repende se vira p'ra mim e me pergunta se eu por acaso não me importava de passar com ele na "ZonaDesporto" uma conceituada loja de material desportivo. Eu, como sou um tipo que não gosto de ser antipático, pronto... lá fiz o frete e aceitei.
Então perguntei-lhe: "- Então e o que é que vais ver na loja?
Ele vira-me a sua cara de parafuso, e responde com a sua voz fanhosa: - Epá carrr***o! Vou verrre uma prrrenda p'ó meu xobrrrinho! Ele faz anoz, a minha mãe dixe-me para eu lhe comprrarre xenão não me deixa comerre bolo de anozz. Tem que serre uma merrda barrata, não tou p'a gastarre muito dinheirro!
Eu abanei a cabeça enquanto pensava na forretice daquele gajo, mas já não me podia surpreender, uma vez que desde o tempo da escola que este gajo andava a meter as moedas no cú! Ainda me lembro quando ele ia com o pessoal ao bar comprar bolos para lanchar, e ele dizia que não ia comer porque não tinha muita fome, guardava o dinheiro para depois... mas assim que nos via com o bolo na mão ia pedir a cada um de nós um pedacito... Chulo!

Quando chegamos a loja, o Zé Trinca-a-Nota depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol, e disse: "- Eh Carr***o! É mezmo uma merrda deztaz que eu vou comprrarre ao puto do carr***o!
- Yah, é capaz de ser fixe... qual é o clube do miúdo? - perguntei eu.
- Tou-me a fo**rre prr'a isso! Acho que o eztupido do puto é do Benfica, maz eu sou do Porrto, não vou comprarre uma merrrda de camisola nojenta dexe clube nojento... Vou-lhe darre uma do Real Madrid ou carr***o! - respondeu ele com toda a sua ignorância e estupidez!"

Como não via o preço nas camisolas, e não queria pagar mais do que 10€, até porque era a unica nota que tinha dentro daquele bolso de calças roto, o Zé Trinca-a-Nota resolve perguntar a um vendedor:
"- Oh Chefe!... Olhe lá... Quanto é que cuszta a merrda da camisola do Real Madrid?
- 50 EUR (responde o vendedor, com estranhesa ao ver pessoa com cara tao estupida e suvina)
- Fo**-xe! Uma Merrda destazzz! Carr***o! E a do Manchester? (pergunta o Zé)
- Essa custa 75 EUR
- Eh Carr***o, ixo axim não pode serr... exez clubez vão venderr camisolas pá C**a da P**a que oz parriu! Já agorrra quanto é custa a merrda da camisola do BENFICA?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR."
Em desespero o Zé resolve arriscar: "- Voxê não tem aí a do Porrto ?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- FO**-SE!!!!!! Xó 9,50 Aéreos!!!!!!
- É promoção para liquidação de stock, essas porcarias não vendem...
- Então dê-me uma, tamanho M! - estendendo uma nota de 10 Euros - Xe o eztupido do puto do carr***o não a quiserrr, fico eu com ela! EHEHEH! Ainda melhorrr parra mim! HIHIHI (ria-se o Zé com a sua cabeça de martelo).
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
"- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?"

quarta-feira, novembro 16, 2005

A Foto do Dia

segunda-feira, novembro 14, 2005

CUIDADO COM O TUBARÃO

Foram avistados vários especimens de tubarão martelo na orla costeira.
Pede-se aos banhistas que evacuem da praia até novas instruções.
Os tubarões estam famintos e não se fazem rogados.

Este já foi tarde de mais... o tubarão é que teve azar... tanta chicha e não levou mais nada, apenos o #&£§!

WC's Around The World

Ora aqui está um exemplo exemplar da exemplificação, proviniente da China, do que às vezes pode ser a necessidade de aguentar o cócó ou o xixi. Se quiser fazer as suas necessidades é só seguir em frente durante 10 km, e se não aproveitar agora só tem outra WC daqui a 50Km.



Na China, se alguma coisa é importante, essa coisa é a higiene. Conforto? Indespensável! E se existir a oportunidade, não há nada como uma bela "cagada" em grupo... há sempre um buraco para mais alguem que apareça, e se tiveres sorte ainda dá para ler um bocado da secção de desporto, como luta de galos e o camandro.



Já no Sudão a história é completamente diferente. Inovação e criatividade são as palavras de ordem, sem nunca esqucer a higiene e conforto. As linhas aerodinâmicas dizem-nos: "caga em mim"!


Em Moscovo, Rússia, a vida é tão agitada que nem há tempo para abrir portas da casa de banho... só não sei é o que acontece nos dias de mais frio, em que tudo congela instantaneamente...


Já se sabe o que se diz dos Japonoses... é necessário uma "ajuda" extra para que eles consigam encontrar o instrumento. É que o Japão possui a maior taxa de calças mijadas por não se conseguir sacar o "gajo" cá p'ra fora a tempo... Assim que se deparam com estas silhuetas, o instrumento cresce um bocadinho permitindo a sua facil localização e tirar p'ra fora, fazendo assim o xi-xi em segurança.

Nos EUA, mais propriamente em Nova Orleães, a vida é o Jazz, e uma cagada não passa de um "jam" improvisado. Sempre com várias notas... uns sopranos e outros tenores...

Em Espanha, verificou-se que era necessário aplicar medidas que ajudassem os Espanhois a perder a mania, e diminuir o seu Ego. Assim, antes que o Espanhol fique apaixonado pelo seu proprio Zézinho e para impedir que o individuo vá para a rua mostrar o Zézinho, foi necessário construir casas de banho devidamente equipadas.

domingo, novembro 13, 2005

Um lampião chamado Baía

Para vender 6 milhões de exemplares do seu novo livro e ser um best-seller, o famoso jogador de futebol Vítor Baía, afirmou na recente obra que em pequenino era do Benfica. Ora, pressenti que algo mais estava por detrás desta história e resolvi investigar. Acabei por descobrir que este indivíduo, não só é adepto do Benfica, como até fez parte da primeira equipa de futebol de 1904, já que a sua infância vai bem longe... Ora vejam lá se o descobrem (clicar na foto para ampliar).

Metal News


VOCALISTA DOS EDGUY DIZ QUE NÃO COMETEU SUICÍDIO

Tobias Sammet, vocalista da banda alemã Edguy, postou uma mensagem no site oficial da banda negando os boatos de que ele havia cometido suicídio.
“Estou vivo e bem e essa é só a segunda vez esse ano que as pessoas pensam que eu estou morto. Se eu tivesse morrido, vocês saberiam, não se preocupem”


Pudera, se se tivesse sucidado não estaria aqui para o dizer.


MARKETING IRON MAIDEN

Versão SoftMetal: "Ouça-nos em todo o lado, até em locais «púbicos»"

Versão HeavyMetal: "Ouça-nos profundamente pela rata dentro"

La broche de la pila


Sua cambada de ordinários, estavam todos contentinhos por pensar que iam ver uma foto porno. Tirem o cavalinho da chuva. Isto mata a fome a muita gente, meus caros. Tenho de perguntar ao Manecas se conhece os ingredientes desta refeição.

Pensamento do dia

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

by Zé das Pipas

quinta-feira, novembro 10, 2005

E por falar em Batman's, eis a aparição do Joker

Casting para o novo filme do Batman

Estava eu a ler a secção de emprego (vá-se lá saber porquê) do Correio da Manhã quando me deparei com um anúncio de casting para o mais recente filme do meu homólogo Batman. Bem, lá fui eu aos estúdios do Cinema Paraíso verificar se os meus dentes afiados eram dignos de serem contratados. Deparo-me então com ilustres artistas. Muitos deles habitués das revistas cor-de-rosa a procurarem uma verdadeira razão para serem reconhecidos. Nesse preciso momento, todas as minhas expectativas foram por água abaixo. Ora no meio de tanta fotografia de favores sexuais dos possíveis actores ao staff feminino da produção do filme, ainda consegui fotografar um indivíduo que rivalizará sem dúvida alguma com o Michael Keaton (sim, o verdadeiro e único Batman). Fico-me por aqui. Cada um comentará da maneira que entender - cliquem para a foto ampliada.

Fontes seguras informaram-me que o seu apelido é.... Batmanel. Sem dúvida um caso bicudo...

segunda-feira, novembro 07, 2005

Curtas e Boas (e Alentejanas, vindas directamente de Cercal do Alentejo, com total exclusividade)

*Diálogo Entre Alentejanos*
- Compadre, chame-me um táxi.
- Você é um táxi!

*Diálogo Entre Alentejanos II*
- Pai, quero um dicionário para ir para a escola.
- Vai a pé que eu também fui!

*Diálogo Entre Alentejanos III*
- Eh compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário!
- Pois foi..., e foram logo os dois!

*Diálogo Entre Alentejanos IV*
- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?
- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual.

*Diálogo Entre Alentejanos V*
- Compadre, a água ferve a 90 graus não é?
- Não, ferve a 100.
- Tem razão. O que ferve a 90 graus é o ângulo recto.

*Diálogo Entre Alentejanos VI*
- Compadre, tem estado um calor tão grande que este ano já tomei dois banhos.
- Bolas, que você sempre dentro de água parece mesmo um pato...

*Diálogo Entre Alentejanos VII*
- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?
- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou!

*Diálogo Entre Alentejanos VIII*
- Compadre, você gosta mais de s**exo oral ou de s**exo a**nal?
- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!

Para bom entendedor uma ida ao Gregório basta...

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
"Foi comida?"
"Foi, mas vai casar..."

Super Mário

sexta-feira, novembro 04, 2005

NOTICIAS DO MÊ MUNDO (versao extensa)

Luis Filipe Vieira sai em defesa de Rui Nereu
LFV veio dizer em entrevista para um jornal conceituado da roda desportiva que «O Rui faz parte do grupo de profissionais que o Benfica tem, é um jovem e ontem demonstrou o seu valor, independentemente do que as pessoas estejam a especular sobre um determinado lance.» Não precisou sequer de mencionar o nome do Ricardo para toda a gente perceber que há que dar uma abébia ao puto, porque já todos nós vimos frangos muito piores.
O azar é que este é capaz de ser um dos frangos mais caros do mercado, uma vez que pode custar ao Glorioso o passaporte para a próxima fase da Liga dos Campões. Tudo isto numa altura em que a gripe das aves está na ordem do dia.


Sindicato volta a eleger Nuno Gomes como o melhor do mês
Ah, pois é! Quem já dava o Nuno Golo como uma carta fora do baralho enganou-se redondamente. O rapaz está em forma... só tenho pena de não o ter demonstrado ainda na Europa! Pelo que este blog apurou, de fonte segura, são ordens do Presidente Vieira. Ele terá dito ao Nuno: «Nuno, uh, tu, uh, não podes mostrar aos clubes grandes, uh, que voltaste a ser o Nuno Gomes que todos viram ao serviço da selecção no Euro 2000, Uh! Senão vais tu, vai o Simao, vai o Manecas, vai o Nelson, e ficamos aqui só com cromos, como o João Pereira... Uh. Uh!»
Já agora fica a classificação dos 10 primeiros:
Nuno Gomes (Benfica), 73 pontos
Nélson (Benfica), 70
Vandinho (Sp. Braga) , 69
Luisão (Benfica), 68
Marcinho (Marítimo), 66
Chaínho (Nacional), 64
João Pinto (Boavista), 64
Edson (P. Ferreira), 64
Maciel (U. Leiria), 64
Manuel Fernandes (Benfica), 64.
Epá... não era suposto estar um Liedson, ou McCarthy nesta lista.... Whatever...

Figo e Nuno Gomes nos MTV Europe Music Awards
As estrelas do Futebol Portugues marcaram a sua presença neste grande evento, tendo entregue um premio MTV aos Green Day.
Nuno Gomes terá dito que, se o Vieira não o deixa dar nas vistas nos jogos internacionais, tem que se contentar com festas e eventos sociais. Muitos adeptos acusam agora o Nuno Golo de não ter jogado com o rendimento a que nos habituou porque não podia estragar o penteado para os Europe VMA da MTV.
Já Luís Figo quis mostrar a todos os que o criticam pelo dialecto castelhano que pratica, que este não é o único idioma que conheçe. O sr. tambem arranha o Inglês...
Mas dá que pensar... Como é que ele fala com a esposa, que é Sueca?!?!?! Ele tem que se esmerar...
Áreas de Risco para Gripe das Aves Identificadas
A comissão Europeia (presidida pelo nosso amigo Cherne) já tinha pedido a elaboração do mapa e ontem a Direcção-Geral de Veterinária tornou-o público. As áreas de risco foram identificadas pelo Instituto de Conservação da Natureza (ICN) e incluem toda a zona da barragem do Alqueva, a Ria de Aveiro, a Praia de Mira e a zona da Golegã, entre Vila Nova e Chamusca, a zona de Montemor-o-Velho entre a Figueira da Foz e Coimbra, a albufeira do rio Mondego, a área entre Nazaré, Peniche e as Caldas da Rainha e a zona compreendida entre Faro, Olhão, Tavira e Vila Real de Santo António.
Ora isto são boas noticias, porque eu não me encontro em nenhuma destas áreas. Mas digo uma coisa... coitados dos tipos que moram nestas zonas...
Estando definido o mapa, a Direcção-Geral de Veterinária anunciou que os mercados de aves podem voltar a realizar-se desde que cumpram requisitos de segurança e estejam longe das 19 áreas identificadas. Ou seja, desde que os mercados sejam fora das areas afectas, não há espiga de vender bichos contaminados...


Escola de Strip para Abrir
Uma ex-concorrente do ‘Big Brother 4’ vai-lhe dar em grande. “Vou abrir uma escola de ‘striptease’ com profissionais da área a dar as aulas. Não tem como objectivo formar verdadeiras ‘strippers’, mas sim ensinar qualquer mulher a desinibir-se e seduzir o seu companheiro”, conta Lara, acrescentando: “Para já, está a correr bem. Tenho várias pessoas interessadas e já começaram as inscrições. Numa primeira fase será apenas para mulheres, mas depois o curso vai alargar-se também à ala masculina”.
Esta Escola poderia constituir solução para a senhora da notícia publicada neste blog em sessões anteriores. Assim quando o seu senhor pedisse uma cerveja ela saberia o que fazer...

Alem disso destaca-se o papel positivo que esta escola pode adquirir, caso seja integrada ao nivel do ensino superior:
- Menos abandono escolar;
- Grande procura do curso leva à diminuição das médias de acesso ao curso de Medicina e outros;
- Diminuição do número de licenciados no desemprego.
Nesta ultima, o papel será proponderante, uma vez que é a classe socio-profissional com mais procura do momento... (é isso e as vendedoras por catalogo da Ives Rocher a par daquele negocio milionário, sem sair de casa.) Basta recorrer aos classificados dos jornais, para se constatar a falta que estes profissionais fazem ao país... Já tou a ver os putos a ver as colocações: «Ena pá, não entrei pra Stripper por 2 décimas, que cena.» E os familiares a gabarem-se:
«- Então o seu neto entrou para o que?
- Eh entrou para Engenharia Mecânico-Ambiental-Multifactorial do Autocolismo.
- Eh lá! Isso deve ser bom... já tem um engenheiro na Familia... Sabe, ouvi dizer o filho da prima da tia da cunhada bastarda da Josefina entrou para stripper....
- AHHHHHHHHH! Não me diga... Isso é bom! Diz que tem muita saída e ganham bem...»
Governo Aprova a Lei de Homologação dos Air Bags
Foi aprovada em Concelho de Ministros a Lei que obriga a que todos os condutores, que conduzam carros que não possuam Air Bags, adquiram os mesmos em lofas e oficinas da especialidade. Ainda assim, os condutores nesta situação devem estar atentos ao adquirir os seus Air Bags, uma vez que só os Homologados são autorizados. De preferência os Air Bags devem ser facilmente visiveis pelas BT's.
Manifesto Anti-Piercings frente à Assembleia da República
Concentraram-se hoje em frente à AR, cidadões descontentes com uma situação que se vem a arrastar e que diz respeito aos piercings vaginais. Os manifestantes acusam o Governo da falta de medidas para impedir que diáriamente as Urgências dos Hospitais Portugueses sejam inundadas por vítimas desta prática perigosa, irresponsável e muitas vezes aguçada.
Um dos indivídu
os refere que já foi vítima de piercings mais que 20 vezes no último ano, tendo já sido removido um canal deferente, o baço, necessitou de uma protese na uretra, e menciona que nunca mais acertou com o Xi-Xi na sanita, razão pela qual é obrigado a fazer xixi sentado - situação deplorável...
Número de Licenciados Desempregados Volta a Subir
Segundo um estudo recente do INE, o número de desempregados voltou a subir, após a obtenção, na semana passada, do grau de Licenciados pelos alunos de Ortóptica do ano lectivo 2004-2005. A situação arrastou-se durante 3 meses, na tentativa desesperada de obtenção de emprego por estes pobres diabos, coisa que não sucedeu. Não houve então outra solução senão mandar os parvatanas pó desemprego.
A preocupação chegou ao Ministério do Ensino Superior e o do Camandro, sendo que poderá propor a re-formação técnica dos indivíduos em causa, através da frequência do Curso Superior de Stripper, e posterior colocação no mercado de trabalho.

quarta-feira, novembro 02, 2005

O que irão inventar a seguir?










Fica a faltar o auto-colante da ordem: BENFICA CAMPEÃO!
Estou-me também a recordar daqueles auto-colantes todos pretos com a silhueta de uma rapariga formosa, e também do simbolo da playboy, pra nao falar da colecção "MALUCO AO VOLANTE"...