Bush Vader

Epa, só meti isto aqui porque achei piada.
Se não acharem, idem defecar-se ou "go to shit", se preferirem.

Barreiro

Ora cá está uma fotografia do Barreiro, segundo uma conhecida amiga nossa. Afirma mesmo ter tido um acidente de viação nas redondezas:

(se não era esta era parecida)


Para a verdadeira localização da imagem, clicar na foto.

PS: quem deve estar aos saltos com esta notícia é uma pessoa que cá sei, já deve ter subido as paredes...

Subwoofer causa descolamento da retina

Para que fique esclarecido, um subwoofer é um altifalante concebido para responder às baixas frequências, ou seja, de grosso modo serve dar aquela sensação de "batida" na música (aquilo que vocês ouvem quando passa uma discoteca ambulante com 4 rodas).

Estava eu a pesquisar um possível add-on para o meu sistema quando de repente reparo num tópico neste fórum: http://www.ford-trucks.com/forums/showthread.php?t=251188

Agora começo a perceber porque é que as mães das minhas antigas amigas não queriam que as filhas fossem à discoteca enquanto novitas. Arriscavam-se a romper o hímen sem se darem conta... lá se ia a virgindade...

Benfica - Liverpool

A minha aposta na equipa do Koeman (Equipa esquisita mas já vem sendo habitual):

Moretto; Alcides, Luisão, Andersson, Rocha; Nélson, Petit, Manuel Fernandes; Léo, Simão, Robert; Nuno Gomes.


Agora, a que eu punha a jogar (não sabendo quem cheira mais mal naquele balneário):

Quim; Nélson, Luisão, Andersson, Rocha; Léo, Petit, Manuel Fernandes, Karagounis; Nuno Gomes e Simão (a Ponta de Lança sem posição fixa).

Aqui vai um cróqui:

Pode variar perfeitamente para o 5-3-2 se os tipos meterem o Crouch, Morientes e Cissé.
Mas enfim, isto são nostalgias de quem cresceu a jogar CM.

O pior Benfica de todos os tempos

E já agora, surgiu a triste ideia de colocar aqui a pior equipa de sempre. Nomes não faltam, infelizmente:

Inicial: Ovchinikov; Gary Charles, Jorge Soares, Ronaldo, Steve Harkness; Gaston Taument, Michael Thomas, Chano, Machaeridis; Mauro Airez, Dean Saunders.

Suplentes: Bossio (o gajo até era bom rapaz, mas pronto); King, Marinho, Amaral (o que veio do Sporting e não o "coveiro" que esse era grande carraça), Nelo, Clóvis, Gustavo, Paulo Pereira, Tavares................. e deixa-me ficar calado senão vou preso.

O melhor Benfica de todos os tempos

Aproveitando o "lamiré" duma conversa que mantive com o camarada Falcon, resolvi registar para que fique nos anais da história, esta equipa, sendo apenas composta por jogadores que vi jogar ao vivo, e não os que acho que foram os melhores (Eusébio's, Chalana's e afins...).

Inicial: Preud'Homme; Veloso, Mozer, Ricardo Gomes, Schwarz; Vítor Paneira, Thern, Kulkov, Valdo; Paulo Futre, João Pinto.

Suplentes: Neno, Hélder (na primeira passagem), Paulo Sousa, Isaías, Rui Costa, Simão, Yuran, Magnusson.

HiHiHi!!!! O Google sabe...

Façam o favor de seguir o procedimento abaixo indicado... Vale bem a pena!

1 - Entrar em www.google.pt

2 - Escrever "Brasileiro estupido", escolher "páginas em Portugal" e de seguida "Sinto-me com sorte"

3 - Experimentem

4 - Sem comentários

LOL

Carta das filhas

No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.
A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra:
"Nescafé"
A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do Nescafé que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".

A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"MARLBORO".
A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu:
"EXTRA LONG, KING SIZE".

A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.
Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas.
Nela a mãe leu:
"BRITISH AIRWAYS".
Ao ler o anúncio da companhia aérea.… desmaiou.

O anúncio trazia o seguinte:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS..."

Do you speak English ?

Um casal suiço da 3ª idade chega para férias ao aeroporto de Lisboa eapanha um táxi para os levar ao hotel em Cascais. Como o trajecto ainda era longo, o taxista resolveu meter conversa com o casal de turistas.

Virando-se para trás, pergunta :
- Where are you from?
Responde o marido: - We are from Switzerland.
Pergunta a mulher: - Que é que ele disse? - (Ela não entende uma palavra de inglês!)
O marido: - Perguntou donde vínhamos, e eu respondi que somos suiços.

Pouco tempo depois, o taxista pergunta:
- And where do you live in Switzerland?
O marido: - We live in Basel.
A mulher, de novo: - Que é que ele disse?
O marido (ligeiramente enervado): - Perguntou onde moravamos na Suiça, e eu disse-lhe em Basileia.

O taxista: - Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life! (Oh, meu Deus, foi em Basileia que dei a pior trancada da minha vida!)
A mulher: - Que é que ele disse?
O marido: - Que te conhece!

Notícia de Última Hora: CIA recruta atirador Português

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta voce vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então voce não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Voce também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.

Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que a matar com a cadeira!

Um sinónimo de gratidão

"Comecei no Sporting, no FC Porto ganhei títulos muito importantes na minha carreira mas jamais esquecerei a forma como fui tratado pelos adeptos do Benfica." Paulo Futre

Talvez o melhor futebolista português que vi jogar e que, provavelmente, alguma vez irei ver.
Ei-lo no seu estilo inconfundível. Um exemplo, dentro e fora do campo (já estou a ficar parecido ao Gabriel Alves, xiça).

Profissionalismo

Numa das minhas digressões top-secrets captei um momento que poderá (ou então não) mudar radicalmente a história da biologia, ao ponto de se mandar para o lixo todo e qualquer exemplar desta temática.


Ora, sabendo que ir contra a opinião dos mais conceituados cientistas é morte certa, já que todos afirmam que só a raça humana e os golfinhos o fazem por prazer, resta-me concluir que aqueles dois ilustres estão a treinar para o casting de um novo filme do Tarzan. Profissionalismo acima de tudo. E nada melhor que um bom treinamento.

A verdadeira história do bombista muçulmano

Pensamos nós que existem uns fanáticos muçulmanos também conhecidos como bombistas que andam a tentar aterrorizar o mundo inteiro. Toda a gente pensa que se são experts na criação deste tipo de dispositivo bélico mas no entanto, a verdade encontra-se muito bem escondida (ou então já não). E fui eu quem a descobri. Li ontem no jornal de referência nacional aka Destak que um Libanês tem 4 mulheres e... imagine-se, 42 filhos. Ora cá está o verdadeiro bombista muçulmano.
Parece que este indivíduo (ou creio mesmo, esta raça inteira) consegue rivalizar com nativos angolanos, senegaleses e até mesmo cabo verdianos no que diz respeito à anatomia e fisiologia da respectiva ponteira inferior frontal.
Eu nem quero imaginar se somos atacados por estes marmanjos... vou mas é fugir daqui!

O dia em que o Benfica goleou mas fez a pior exibição da história

Após um jogo em que o Koeman referiu que não jogámos nada (só jogamos bem quando perdemos... erhhh) a viagem de retorno à base foi algo peculiar. Desta vez não encontrámos babuínos africanos mas muito provavelmente estabelecemos contacto com uma espécie destes primatas, sendo "Tuga da Ordem" o seu nome científico. Ora então passo a explicar. Entra um casal de namorados no comboio subterrâneo, cheio como o pénis e pergunta ao indíviduo que se encontrava à sua frente com quem é que o Benfica jogou. Note-se que este indivíduo exibia um cachecol com o símbolo do glorioso. Este responde:
- Ah... sei que o Benfica jogou. Fui ver, mas não sei com quem jogou... Eu não sei...

O pobre casalito deve estar a pensar como é que numa carruagem cheio de manfios vestidos de encarnado, tinham que acertar logo na fava.

E pronto, foi assim mais um dia...


PS: é de referir que o odor da carruagem era o habitual: socavada, gases intestinais e... o célebre "smell" a sandes de carne assada.

As aventuras do Durão

Num belo dia, o Zé Manel Barroso decidiu ir aos EUA. Iria visitar um grande amigo seu, o Jorge Bush.

O Bush recebeu-o de braços abertos, como sempre. Mas não a única coisa que se viria a abrir durante aquela visita! Bush convidou o Barroso a se sentar na sala, quanto de repente, o Barrozito sentiu um aroma... diferente!

E assim foi! Nessa noite Bush ensinou ao Durão como se fazia nos EUA para se sentar à Homem... todo aberto!

No dia seguinte, para o espantar de todos, Durão abandonou precocemente (para não fugir à regra) a Casa Branca!

Saudou Bush com este gesto simpático (middle finger)...

E apanhou o primeiro avião para Bruxelas... após alguns dias quebrou o silêncio...

E foi feliz para sempre!...