domingo, outubro 30, 2005

ORA AÍ ESTÁ A SOLUÇÃO PARA PORTUGAL!!!!




Vida de Estudante Universitário...


Ser estudante é mesmo muito duro. Este «artigo» tem objectivo de desmonstrar aos individuos que pensam que ser estudante é só festas e bebeiras...



É necessário seguir os passos dos melhores...




É fundamental promover uma boa inserção dos mais novos na comunidade académica


É importante colocar os estudos à frente de todas as prioridades, incluindo namoradas!

Por isso não se pense que é facil ser estudante!!!!!


sábado, outubro 29, 2005

AVISO MUITO IMPORTANTE!
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo!Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado, em direção ao primeiro telefone público que por sinal tem o fio arrancado .
Nesse preciso momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egipto) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, e castanhas assadas do Terreiro do Paço, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel , incluindo a tua mulher. Enquanto isso, duas águias reais do Alaska, fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas , ao mesmo tempo que dois bufalos vietnamitas dançam o samba em plena rua, com o único intuito de distrair o condutor para o que está a acontecer dentro do carro!
Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... e a outro pombinho ao volante.
Cuidado porque o marido da prima da vizinha da cunhada da tia Conceição de um amigo de um amigo meu, que acabou por ser violado em pleno Rossio ás 4 da tarde, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta.

«E Má' Nada!»


UM CASAL ESTAVA NA CAMA CONVERSANDO, QUANDO A MULHER DIZ , BOCEJANDO:
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR! AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . . - LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA - DIZ ELA JÁ DESPERTA
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ.

E o Terrorismo não pára...


Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da SIC querendo saber o que os dois estão a planear.
Bin Laden responde: - Estamos a planear a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - Quis saber o repórter.
Saddam responde: - Vamos pôr uma bomba em Espanha e matar quinze milhões de espanhóis e um boi.
Surpreso, o repórter pergunta: - Um boi? Mas porquê um boi?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido: - Estás a ver, Bin? Eu disse que tem que ter um boi. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de espanhóis...

Há Artistas e Artistas... este é um desses artistas


Vale a pena ver, nem que seja um bocadinho...

http://video.google.com/videoplay?docid=-4505462782975458603&q=football


até parece fácil!...

Mamas aqui, mamas ali

Ora cá está o Artista do Dia:


sexta-feira, outubro 28, 2005

Hoje só me apetece dizer isto:

terça-feira, outubro 25, 2005

É preciso é imaginação...

Um preto tinha de ir a um baile de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher: - Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, houve novamente gritaria: - F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa porcaria outra vez!
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.
O marido estranha e pergunta: - Mas que porcaria de máscara é esta?
A mulher responde: - Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de pedra de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!

Uma Questão de Prioridade

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não o poder tirar e deita a manivela do torno fora.
Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem.
Este, assustado, pergunta: - Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde: - Tu é que sabes... Eu cá vou pegar fogo à garagem!

Conselhos Profissionais - Parte 1


















Nota de rodapé: o artista da foto, a olhar para a pose, deve ser pistoleiro. Ou então trata-se dum casting para o remake do célebre "Saturday Night Fever"... Já estou a ouvir os Bee Gees a bombar... Grandas malucos!

terça-feira, outubro 18, 2005

Notícia Antes da Hora

O Aníbal (Cavaco) Silva vai anunciar no dia 20 que se vai candidatar à PR. Então se já sabemos que se vai candidatar, porquê anunciar que se vai candidatar quando todos já sabem que nesse dia vai anunciar que se vai candidatar?
Mais valia estar calado. Deve dar direito a jantar de borla, estou mesmo a ver...

Farmácias...

Cliente: Boa tarde, queria uma caixa de preservativos sff.

Farmaceutico: Boa tarde, de quais sff??

Cliente: Daqueles para foder!!!!

As frases do dia (ou da noite)

No fim de um jogo um reporter pergunta ao João Pinto:
- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?
JP: "- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"

Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."
- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou.
Reporter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

domingo, outubro 09, 2005

O célebre Peido "à Benfica"

Quem não conhece expressões como "20 minutos à Benfica" ou "Um Benfiquista é um bom chefe de família"... pois é caríssimos, todas estas expressões têm uma conotação positiva. Recentemente descobri que não é bem assim.

A história remonta do não tão longínquo dia 22 de Maio de 2005. O Benfica, empatando no Estádio do Bessa, assegurou o título de campeão nacional, 11 anos depois da última conquista. Razão para rejubilar, pensaram alguns, eu incluído. Ora apanhando o comboio subterrâneo ali nos lados do Oriente, observei desde logo que tinham aberto a porta do Jardim Zoológico tal era a quantidade de babuínos excitados a roçarem os seus orgãos sexuais e não-sexuais uns nos outros. "Nada de mais. O habitual." pensei eu. Já tinha observado o mesmo na "Guerra do Fogo" mas isso é outra história.

Passados uns minutos não é que, além de parecermos sardinhas enlatadas, senti, não digo na pele, mas no nariz a célebre mistura química composta por: gás sulfídrico (H2S), metanotiol (H3C-S-H), dimetil sulfeto (H3C-S-CH3) e mercaptanas, ou seja, o nosso tão bem conhecido e companheiro de noitadas no meio dos lençóis chamado de Peido (ou, citando o nosso grande camarada PR: Bisca). Mas não digam: "ah e tal, 'tás a exagerar e o camandro." Pois é, não se tratou duma mistura qualquer. Ainda hoje quando me recordo do ocorrido, começo a tremer por todos os lados. Penso que se os americanos tivessem apontado os satélites para a Linha Vermelha do Metro de Lisboa, a esta hora já estavámos extintos tal era a quantidade de artilharia que nos atirariam para cima. Pensando nisso, se calhar detectaram uma variante deste gás lá prós lados do Iraque, mais propriamente nos arredores dos restaurantes... aquelas comidas condimentadas... autênticas "Farpas Escolhidas" como diria Ramalho Ortigão... um "Peido à Benfica", diria o autor desde desabafo anal. Ficará, em todo o sentido da palavra, para os Anais da História.

Moral da história: tenho que admitir que ainda bem que o Benfica só é campeão de 11 em 11 anos senão a Guerra Química estava aí à porta...
"...a posse de muitas esposas é um sinal de status. Mas embora haja muitas concubinas sempre existe uma favorita: isso em pureza zoológica se chama monogamia..." Desmond Morris

Tá tudo dito...

segunda-feira, outubro 03, 2005

CICLO DE TERRORRRRRR!


Depois de filmes de terror como "the Ring", chega agora SOARES ZOMBIE...
Enterram-no politicamente vivo, e agora ele quer a vingança... a RTP memória para ele não chega, e qualquer um pode ser sua vitima...



Este filme não é aconcelhavel a ninguem...
UAHUAHUHAUHAUHAUAH

POLITICA A SERIO


domingo, outubro 02, 2005

Tipos de METAL

Por ser um tema pertinente nas conversas de tasca, resolvi apresentar-vos a verdadeira explicação que esclarecerá tudo acerca dos diferentes tipos de Metal:

HEAVY METAL:
o protagonista chega numa Harley Davidson, mata o dragão, bebe umas cervejas e fode a princesa

GRIND METAL: o protagonista chega, grita algo completamente indecifrável durante 2 minutos e vai-se embora

POWER METAL: o protagonista chega montado num unicórnio branco, escapa-se do dragão, salva a princesa e fazem amor numa floresta encantada

THRASH METAL: o protagonista chega, luta com o dragão, salva a princesa e fode-a...fácil e rápidamente

FOLK METAL: o protagonista chega com uns amigos tocando acordeão, violinos, flautas e uma data de instrumentos esquesitos, o dragão adormeçe (por causa de tanta dança), o protagonista vai-se embora sem a princesa

VIKING METAL: o protagonista chega a bordo de um navio, mata o dragão com o seu poderoso machado, cozinha-o e come-o, viola a princesa até à morte, rouba tudo o que há no castelo e chega-lhe fogo antes de partir

DEATH METAL: o protagonista chega, mata o dragão, fode a princesa, mata-a e vai-se embora

BLACK METAL: o protagonista chega à meia-noite, mata o dragão e empala-o em frente ao castelo...depois sodomiza a princesa, bebe o seu sangue num ritual antes de a matar e finalmente empala a princesa desflorada

GORE METAL: o protagonista chega e mata o dragão, espalha as suas entranhas em frente ao castelo, fode a princesa e mata-a...depois fode o seu corpo sem vida, rasga-lhe a barriga e come-lhe as entranhas, fode a carcaça pela terceira vez, queima o cadáver e depois fode-o uma última vez

DOOM METAL: o protagonista chega, vê o tamanho do dragão e pensa que nunca o conseguirá vencer, fica deprimido e suicida-se...o dragão come o seu corpo assim como a princesa

PROGRESSIVE METAL: o protagonista chega com a sua Fender e faz um solo de 26 minutos, o dragão mata-se por causa do tédio, o protagonista chega ao quarto da princesa e faz outro solo em que mostra todas as técnicas aprendidas no último ano do Conservatório...a princesa escapa-se e vai à procura do protagonista "HEAVY METAL"

GLAM METAL: o protagonista chega e o dragão ri-se a bandeiras despregadas da aparência do tipo e deixa-o entrar, ele rouba o estojo de maquilhagem da princesa e tenta pintar o castelo de um belo tom rosa

CHRISTIAN METAL: o protagonista chega e dá um panfleto evangelizador ao dragão. Salva a princesa e esta pergunta-lhe se quer foder mas ele insiste que não, só quando estiverem casados. O dragão atira o panfleto ao lixo.

NEW METAL: o protagonista chega com um boné de baseball ao contrário, calças largas e atitude, ripa dum micro e começa a atirar com umas rimas sobre problemas da sua infância. O dragão cospe-lhe fogo e o protagonista derrete-se pois é completamente artificial e feito de plástico.

GOTHIC METAL: o protagonista chega, não mata o dragão e não fode a princesa mas canta melancolicamente sobre o assunto.